爱，留心底
- 时间：2008-6-25-22-36
- 作者：duzitingyu
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爱，留心底 失去你，我不再想要幸福； 失去你，我把我的幸福都给你。 ——题记 （一） 如果说爱情需要两个人来信守，那么，我一直坚持的是不是爱？ 站在天河书城的大门外，寒风呼呼的吹，看着街道上来来往往匆匆赶路的人们我不禁有些沮丧。七点十五分，与约定的时间过了将近两个小时，可是要等的人还没出现。 “你在哪里？我还在车上，快到了。”手机响起，听到的是他那熟悉的声音。 “我还在门口。嗯，你不用着急，”我下意识的搓了搓手，4月的广州晚上仍有些许的寒意，“外面在下小雨，你带伞了没？” “没有，不过没关系。等着啊，我快到了。”他说完就挂了电话。 把手机放进书包，我理了理衣服在门口渡着小步，偶尔看向外面的人群。七点五十分，看见匆匆赶来的他。黄色的外套，黑色的西裤皮鞋，加上一个公文包。我向他走了过去，站在他面前还能看见细细的雨滴在他的头发里滴落，有那么一瞬间我以为那是汗。 “等很久了吗？”他微扬着嘴角，用右手拨了拨被雨水淋湿了的短发，定着眼睛看我。 “没有啊，”我故作轻松地说，“工作找的怎样了？” 今年他就要大四毕业了，这次是来广州找工作的。来了将近一个月我们都还没有时间见个面，一方面他在忙着各大高校的招聘会，另一方面我在紧张地准备五月的高考第一次模拟考。昨天我们约好今晚见面，星期六下午我补完课就不用上晚自习，而他也刚好有空，却没想到当我上了车以后他告诉我他要去开发区参加一家公司的面试。在书城门口站了两个小时，终于见到他，这是我第一次等他，在广州。 “你吃了饭没？”他轻轻地拍了拍身上的雨水，水滴顿时溅落。 “没有。” “怎么不先吃呢？他皱着眉，语气中透露着一丝埋怨与心疼，“那我们先找点吃的吧。”说着又不停地问我要吃什么去哪里吃。 我们打着伞在书城附近转了一会，最后我指着一家面馆说：“我们吃面吧。”他是北方人，我知道他吃不惯米饭。他一边吃一边兴致勃勃地向我讲述他今晚的面试，言语之中透露着自信与欣喜，边说边吃还忘不了往碗里加辣椒。他就是这样一个大大咧咧的人，而我，就是被他的这份爽朗与自信所吸引。 九点三十分，他把我送到车站。车上的人很多，我挤过人群找到一个空位站着。看着窗外的他，透过被雨水冲洗过还留有印痕的车窗,他在我面前是那么的模糊,我已分不清是雨水模糊了他还是我的泪水模糊了他。车缓缓的驶，他离我越来越远，最终消失在我的视线…… （二） 当一个人选择离开的时候，留下的那个，要怎样去坚守？ 六点二十分。我和几个同学吃完晚饭嘻嘻哈哈地回到教室准备晚自习。当我刚坐下时就收到他的短信：小念，我今晚要回长沙了。刚看到这条信息我觉得周围的一切都疑结了，包括空气和时间。我拼命地眨了眨眼，深怕自己看错，我从未想过有那么一天他会回到那个城市,从见面到今天他都没提过要回去，可今晚他却突然告诉我他要走了。为什么会有这样的决定？我拨了他的电话。 “今晚什么时候走？”我焦急地问，声音在颤抖。 “七点二十分的车。我已经在火车站了。”他的语气很平静，平静得让我感觉不到他有在说话。 “你等着，我过去。”没等他回答我就把电话挂了。因为我知道等他说下去我今晚就不能见到他了，而过了今晚，我不知道还会不会有机会再见他。 挂了电话我胡乱地收拾书包，给同桌丢下一句：我今晚有事，帮我请假。就头也不回地冲出了教室。从学校到车站大约要半个小时，我还有55分钟的时间。一路上他不停地给我打电话，但都遭到我的拒接。我知道他要说什么，可我也知道，有些事我决定了就会义无反顾地去做。最后他给我发了条短信：我在2楼的2号候车室。我只看了一眼就把手机收起来了。 广州火车站很是宣闹,如同赶集的人们.当我赶到车站的时候已是6点55分。排队买站台票，找他所在的候车室……当我出现在他的面前时刚好7点05分。仍记得我冲进候车室他将我拦下的情形，回头看到他我只是傻傻的笑，从心底里发出的笑，我感谢上天没有让我错过他。 “我本来想叫你别来的，”他把我带到一个空位前坐下，我的衣服已被汗水浸湿了，“你晚上还要上晚自习，我已经故意那么晚才告诉你 。可你还是来了。” 我只是怔怔地盯着他看，我知道他在等我的回答，可我什么也没说。我想用最大的努力把他留在我的脑海里。 “请乘坐T4125列车的乘客到3号门上车。”广播响起，他对我耸耸肩起身拿起行李示意我一起走。我们随着人群一步一步的往前移，赶车的人和送车的人混在一起，相互拥挤，从中透露出的除了匆忙是不是应该还有不舍？ 他上了火车，在人群里寻找他的座位，我站在窗外看着他的一举一动，多想跟随他一同去往那个城市。最后他停在了一个靠窗的座位前，接着对了对车票把行李放好，他坐下看着窗外站着的我，表情沉重。而我，依然在微笑。 手机响起，来电显示他的号码。“回去吧，很晚了。”他说，看着窗外的我。 “嗯，好。”我看着他，抿着嘴,丝毫没有要离开的迹象。 车缓缓的向前驶，他对我挥手示意让我回去，我点了点头,眼睛定格在列车行进的方向。这次，应该是我离开了他的视线吧?走出车站，眼泪终于还是没能忍住。我是不是还应对他说点什么? 过了今晚，明天醒来，我们看到的是同一片天空，却已身处不同的城市…… （三） 在对的时候遇到对的人是一种幸福，而我，在什么时候遇到你才可以得到幸福？ 在昏天黑地的备考的阶段，我每天都能收到来自他的短信。晚上11点，他都会给我发信息，陪我聊天，听我诉苦，给我鼓励和支持。有时候。我真的觉得如果不是因为他我甚至连本科都上不了。 6月10号, 高考的结束终于让我从紧张与痛苦中解放出来，我开始了我12年来最为轻松的生活。然而，他却似乎蒸发了一样,突然从我的生活中消失了，发的短信不回，打他的电话不是关机就是无人接听。这段时间，我惶恐，不安，焦急却又无可奈何。他说过如果不是迫不得已不要往他宿舍打电话，在此之前我也不敢轻易打他宿舍电话找他.思考良久，还是拨了过去。 “请问找谁？”一个陌生的声音。 “你好，请问仲恒在吗？” “等等，”我听见他把话筒交给了另一个人，“找你的。”他低声说。 “我是赵仲恒，你是谁？”一个熟悉的声音。 “是我，”我紧抓着话筒，“怎么没找我？”,悬着的半颗心终于可以放下了. “哦，是你啊，我手机丢了，忘了你的号码。”他的语气是那么不屑，那么无所谓,仿佛我是一个陌生人,一个与他毫无关系的人。他是我认识的那个他吗？我的心开始颤抖。 “好，知道了。”我强作镇定，我不知道我还应该说什么。 “小念，”他说，“你考完试了吧？” “考完了。” “小念，其实我在大三的时候交了一个女朋友……”我开始晕眩，听不见他还说了什么。 “嗯，我知道了。”简单的回答，却分明听见心碎的声音。 其实我真的知道这一切，其实我一早就猜到这个事实。只是，他一直没说我就假装不知道。我以为只要不问,就可以当作什么也不存在，我以为当他告诉我的时候我可以平静地接受。只是，我太高估了自己。 当结局来临的时候，我唯有接受…… （四） 等待，幸福是不是就会到来？ 再次接到他的电话是一周之后，他说：“小念，我6月27号要经广州去深圳。我要去那里工作了，我想见你。” “你几点可以到广州？”我承认我很没出息，我承认我爱的很卑微,他说的话我都会用心去记,他提的要求我必定会做到,只要是他,我什么都可以让步. “七点吧，到时你在车站外面的那个邮局门口等我好吗？” “好，不见不散。”这四个字，是我故意说的似乎是为了强调给自己听。 清晨的广州火车站依旧人来人往，在这里好像永远不会有孤寂.6点45分我站在邮局门口等待我期盼的人。7点，我等的人没有出现；8点，仍旧没有熟悉的面孔；9点，太阳高高地挂起，我带着失落离开了等待的人群。 什么叫做不见不散？我开始迷惘。 6月27号，我在失望与希望中徘徊。晚上六点，我拿到了我的高考成绩，过了重点本科录取分数线。我应该高兴的，可我笑不出来，本应与我分享快乐的人此时在哪里？ （五） 幸福，是一场追逐的游戏。 我知道自己不是一个执着的人，但可以肯定的是我是个固执的人。朋友问，何为固执？我不晓得。字面的固执我懂，但我总觉得自己只是情感上的固执。朋友又问，二者有何区别？我无语。朋友说，固执是坚持一项没有意义的事，你觉得你坚持的事没有意义吗？我不止一次的问自己，我的坚持有意义吗？我没有答案。 认识他将近四年，五岁的差异。都说三年一代沟，五岁的差距是不是无法跨越？我对他一点都不了解，他的思想，他的爱好，他的生活习惯……我一无所知。可是，为什么我的心里装满的都是他？脑海里浮现的也是他？牵挂的人还是他？ 在一次上网的时候发现他的个性签名改成了他的新手机号码。幸福不是要自己去争取的吗？于是我给他发了短信：我是念芯，那天为什么没有来?我不是要责备他,真的不是因为对他有任何的埋怨,想要的,只是给自己一个交待。 “那天时间太赶了，又忘了你的电话号码，对不起啊。” 这是第二次他跟我说“对不起”，我不知道还会不会有第三次，第四次……我不敢去猜，我怕知道答案…… 就这样，我们又保持着联系。我从没问起有关他和他女朋友的事，他也没再提。如果日子可以这么走下去，我相信，幸福只在咫尺之间。只是，生活总是有那么多的转折。 八月的一个晚上，凌晨12点他给我打了电话，所有的一切，随着这个电话在这个凌晨被打破。 “小念，我想你。”他语气坚定地说。 “很晚了快睡吧，你明天还要上班。”我不理会他说的话，我也不能对他的话给以任何的回应。 “小念，我爱你，”他在电话的那头痛心地呼喊，“可是我无法给你承诺，我给不了你承诺。” 我听见话筒传来的吵杂声，听见他歇斯底里地呼喊。 “我从来没有向你要过承诺，没有要你在我和她之间做选择。爱情不是选择题，我不会逼你的，仲恒，只要你幸福我什么都无所谓。” 我们就像两个走投无路的人，当被逼到墙角的时候，我们都选择了崩溃。、 生活又再一次恢复了平静，我们像是什么也没发生过一样。如果非要说有什么不同，那就是我们短信的内容更加亲密了，短信发的也更多了。8月26号，我只身一人去往深圳，去找寻我那遥不可及的幸福。 这是我第一次自己一个人出门，到了深圳我不敢乱走，等了将近两个小时终于看到那张熟悉的脸。 “对不起，今天早上刚出门就被经理叫住了，”他喘着粗气说，“你没生气吧？” “没有，没关系的，我们现在去哪里？”我看着他，他还穿着公司的制服。 “吃点东西吧，都12点了，先吃午饭。”说完把我带去了一家餐厅。 到深圳是早上9点，可去到以后他说刚好有事让我在车站等一会，不要乱走，这一等就是一上午。我们吃过饭就到附近逛了一会，其实我更喜欢压马路，不喜欢往人群里钻。他问了我的生活，我的学习情况，我告诉他我过的很好，高考也很好，上了重点大学。他很开心，是发自内心的欣慰。晚上我去了他和他同学合租的房子，他同学见了我便问：“她是谁啊？”他说：“她和我同姓，你说她是谁？”没错，我们都姓赵，可是同姓能代表什么？听了他的回答我什么也没说，只是笑笑。有些事如果要特意去解释，那还有什么意义？ 洗完澡我们坐在一起看电视，无意间看到他钱包里他女朋友的照片，她笑的好美，好幸福。我什么时候也能笑的这样幸福？ 隔天下午我坐上了回广州的车。他给我买了票，送我到了车站。这次，我坐在车上看着他，没有笑，眼泪拼命地流…… 游戏，我是不是注定要输？ （六） 爱情，不是一个人的独角戏。 从深圳回来以后，我们都没怎么联系，短信基本上没发，电话根本就没一个。我在为九月份的开学作准备，我也以为他因为工作太忙所以才没找我。国庆节，我终于还是忍不住先找了他。电话的那头是他不耐烦的声音。 “什么事？” “国庆节怎么都没找我啊？”我尽量压抑着内心的悲伤。 “一直都很忙啊，”他说：“小念，我觉得我们不适合。“ 又是一阵晕眩，我无语，紧抓着话筒的手开始感觉到无力。“小念，她来深圳了，你以后别来了。” 我知道他口中的她是谁，我明白他的话是什么意思，我也终于明白他为什么一直都都没找我。我说，“祝福你们。”说完就挂了电话，抱着双腿蹲在宿舍门口放肆地哭。 （七） 离别，是为了下一次的相聚；然而，这次的相聚，是为了永远的离别。 我终究还是没能放下他，虽然删了他的电话号码，可那几个数字依然深深地刻在心里，成了挥之不去的印迹。每当手机响起，就会期待是他的来电。过了大约两个月，我发了条短信给他：仲恒，我们只是做朋友也不可以吗？ 我只希望能守在他的身边，失去他，我不会过的幸福。 “小念，你太执着了。执着本来是好事，可用在我身上就不好了。”两天以后，他给我这样的回答。 “我不在乎，不要不理我，好吗？”我在乞求。 “好吧。”他被迫屈服。 我们又一次恢复了联系，他偶尔会给我打电话问我的大学生活，关心我的学习情况，给我关心和安慰。像是约定好了的一样，我们都没再提感情的事。 男女之间不可以有单纯的友谊吗？问题再一次呈现。 在大二开学前的一周，他突然问我：“小念，我们还有可能吗？” “你是有女朋友的。”我坚定的说。 “我和她早就分手了，只是一直没告诉你。那我们还有可能吗？” “不知道。”我如实回答，我看不到我们的未来。 “小念，你还爱我吗？”他接着问，这是第二次，他问我是否还爱他。 “你呢？我想听你说。” “我想见你。” 如同一年前一样，我只身前往那个陌生的城市。开学前的第二天，2007年8月31日。深圳的车站没有广州车站的繁华与喧嚣,我站在曾经站过的位置,等着我一直在等的人。. 他还是没怎么改变，穿着的仍然是公司的制服，岁月还没来得及将他改变。他给人的感觉成熟了很多，不再是那个刚踏出校门的大学生了。见了面，我们反而没怎么交谈，一年的空白使我们变得陌生，只是，我们又何曾熟悉过？他带我去了海边，这是一年前他承诺要带我去的地方，一年后他没让我失望。那天的天气很热，海边的人不很多，我们并肩看着海，他浑身都是汗，一整天我没看过他笑。这是我们第一次一起去看海，应该不会有第二次。 我们比一年前都要沉默，两个人坐在一起却找不到共同的话题。隔阂，在这里静静地延伸开来。两个人的距离近了，心却远了。 回来的时候，我坐在车上把头转向了另一边没再看他，我怕再多看一眼我会忍不住冲下车抱着他，不再放手。 车启动了，我不知道他是以怎样的心情看待我这次的离开，而我，知道我不会再有踏上这个城市的勇气。 “小念，我们真的不合适。”大二新学期，他给了我答案,一个我不得不接受的答案。 “我消失，你是不是会过的轻松些？” “小念，对不起，好好学习。”这是他给我的最后回答。 我没再找过他，我希望他的生活能轻松些。认识快五年了，我唯一能为他做的只是给予祝福，用我全部的幸福来为他祝福。 （八） 爱他，所以让他离开； 爱他，所以不再牵绊他。
